Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 50615 раз)

Оффлайн АлексейАвтор темы

  • Основатель
  • *****
  • Сообщений: 966
  • Репутация: +52/-4
  • Сейчас, должно быть, будут убивать.
    • Просмотр профиля
    • Мои альбомы
  • Откуда: Бронницы
Анекдоты
« : 10 Ноября 2010, 16:57 »
Как в России строят новые дороги?
- где прошел пешеход, там проедет велосипед
- где проехал велосипед, там проедет мотоцикл
- где проехал мотоцикл, там проедет внедорожник
- где проехал внедорожник, там уже вскоре пробка из обычным машин
осталось только:
- выделить из бюджета пару миллиардов баксов "на строительство дорог"
распилить их между парой очередных "пасечников", потом подписать бумаги
о сдаче дороги в эксплуатацию
- поставить дорожные знаки: "неровная дорога" и "30"
- спрятать под каждым кустом жадных гашников
Дорога готова к эксплуатации!

Ну, и для особо одаренных:

МАТ ЗАПРЕЩЕН!

Напоминаю, что за мат бан на 2 недели. За завуалированный мат - три дня.
« Последнее редактирование: 02 Марта 2011, 12:44 от Алексей »

 

Оффлайн Кирилл-1

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 145
  • Репутация: +2/-0
  • Xplore!
    • Просмотр профиля
  • Модель авто: Ford Explorer
  • Откуда: Челябинск
Re: Анекдоты
« Ответ #1651 : 07 Февраля 2012, 05:41 »
А у нас в квартире газ! А у вас? А у нас водапровод! Вот! А из нашего окна, площадь "всякая" видна! Я в оптический прицел даже лица разглядел!

Оффлайн alekckas

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 82
  • Репутация: +3/-0
  • Xplore!
    • Просмотр профиля
  • Модель авто: Ford Explorer U2
  • Откуда: Москва
Re: Анекдоты
« Ответ #1652 : 07 Февраля 2012, 10:51 »
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

Оффлайн Chicha66

  • ______________
  • *****
  • Сообщений: 2358
  • Репутация: +49/-0
  • Ford Explorer 1-2
  • Награды Создатель руководств
    • Просмотр профиля
  • Модель авто: Ford Explorer XLT 1997г
  • Откуда: Сочи
Re: Анекдоты
« Ответ #1653 : 07 Февраля 2012, 13:28 »
БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
*2up* *2up* *2up*

Оффлайн Зауралец

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1372
  • Репутация: +18/-1
  • Награды Создатель руководств
    • Просмотр профиля
  • Модель авто: Был Explorer 2007, 4,0 LTD. Сейчаc Toyota Highlander 2010
  • Откуда: Курган (где-то за Уралом)
Re: Анекдоты
« Ответ #1654 : 07 Февраля 2012, 13:35 »
alekckas:D :D :D

Онлайн George

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 689
  • Репутация: +29/-0
  • Награды Активист
    • Просмотр профиля
  • Модель авто: Explorer LTD 4,0L 2008г.
  • Откуда: СПб
Re: Анекдоты
« Ответ #1655 : 07 Февраля 2012, 17:37 »
Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила


Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Чё фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, и чё?


Eдут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться.
Хохол протягивает руку, говорит:
- Мыкола, запорожец.
- Сергей, москвич - отвечает русский.
Армянин с понтом так:
- Ашот, БМW



Приходит негритянка к гинекологу на прием. Устраивается в кресле. Доктор долго смотрит-смотрит, потом как хлопнет рукой по столу:
-Всё, решено!!!
-Что решено, доктор?
-Беру черный Порш Каен с красным кожаным салоном!


- Кто ходит на выборы?
- Обычно- бабки...
- Вот! Бабки решают все!.


Оффлайн АлексейАвтор темы

  • Основатель
  • *****
  • Сообщений: 966
  • Репутация: +52/-4
  • Сейчас, должно быть, будут убивать.
    • Просмотр профиля
    • Мои альбомы
  • Откуда: Бронницы
Re: Анекдоты
« Ответ #1656 : 09 Февраля 2012, 15:15 »
xxx: Авто продаю. Для продажи на фото номер закрасил черной краской намертво. Сфоткал. А как обратно сделать? Как вы это делаете?

Оффлайн Alm@zoff

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 593
  • Репутация: +12/-0
    • Просмотр профиля
  • Модель авто: FORD EXPLORER LIMITED V6 4,0
  • Откуда: МО, Подольский р-он
Re: Анекдоты
« Ответ #1657 : 09 Февраля 2012, 17:01 »
Приходит мужик к ростовщику:
- Сруль Соломоныч! Дай рубль взмы на год...
- Конечно, Степа, с нашим удовольствием, но... Ты же понимаешь, Степа, что деньги должны таки делать деньги... Посему отдашь через год два рубля.
- Соломоныч, не вопрос, два значит два.
- И вот еще что, Степан. Мне нужен какой нибудь залог твоей порядочности. Что у тебя есть?
- Да ни хера у меня нет! Разве что топор.
- Хорошо, пусть будет топор. Неси.
Получил мужик рубль, сходил за топором, отдает топор и слышит...
- Степочка, дорогой! Я вот что подумал: тебе наверное через год тяжело будет сразу два рубля отдать?! Может ту отдашь один рубль уже сегодня?!
Подумал мужик, почесал затылок: "А ведь верно, где ж я через год два рубля то найду", - достал из кармана рубль и отдал Срулю Соломоновичу. Выходит на улицу и думает: Не было не копейки да и сейчас нет. Остался должен рубль, топора лишился, а вроде все по честному ???

Онлайн George

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 689
  • Репутация: +29/-0
  • Награды Активист
    • Просмотр профиля
  • Модель авто: Explorer LTD 4,0L 2008г.
  • Откуда: СПб
Re: Анекдоты
« Ответ #1658 : 09 Февраля 2012, 21:47 »
Про санки и лед.
Когда я ходил в садик, иногда тоже была зима. Причем — регулярно, каждую зиму. При чем раньше, помимо Деда Мороза со снегурочкой, были и другие атрибуты. Снег, сосульки и кражи санок. Всех детей поголовно возили в садики на санках. Машины были не у всех, а санки были доступным транспортным средством. В них можно было сложить малолетнее чадо, как дрова и везти его на санках в садик с максимально возможной скоростью. Павда потом, после садика, надо было куда-то эти санки девать. Даже в маленьком садике, на 4 группы по 30 детей, получалось больше сотни санок всех цветов и расцветок. Под них уже нужен средний самолетный ангар. На работу мамы и папы тоже забирать санки не могли. Тем более, если мама – какой-нибудь почтальон, а папа электрик. Весь день за собой санки таскать? Поэтому санки втыкались в сугроб вокруг садика. Издали это было похоже на японский сад камней.
 
Все детские сады были утыканы санками. Чтобы сразу отличить свои санки от чужих – их раскрашивали и подписывали. Это же было противоугонной системой. Насколько я помню, не было ни одного случая, чтобы санки перекрашивали.
 
Угонщиками были, как правило, школьники. Им санки были не положены в силу преклонного возраста, а кататься с горок или привязываться к грузовикам очень хотелось. Вот они и приходили после уроков к детским садам и брали себе транспорт. Как правило, ходовых штатных цветов, боялись только вычурных санок. Около нашего садика стояли санки еще дореволюционные, с деревянными полозьями. Так эти санки настолько сильно выделялись, что были неугоняемыми.
 
Ни разу не угоняли санки у меня, мой папа фигурно ободрал с них краску. Несколько вечеров сидел с ножиком. Получился резной палисад. Вторые неугоняемые санки были у Ткачены, нынешнего кастрюльного магната. Папа у него не любил деревообработку, он был художник по металлу. С помощью дрели, он покрыл санки такой жесткой гравировкой, что они стали похожи на гигантский заусенец. А вот у Солопаева Сереги, у него были санки в стоковом обвесе. От новых санок, купленных в магазине, они отличались только веревочкой. Солопайчиковы предки почему-то даже не метили радикально санки. Даже фамилию «Солопаев» они писали на приклеенный кусок пластыря. Само собой, пластырь отрывался, санки подписывались гвоздем на другую фамилию – всЁ!
 
В этом был офигенный плюс. Угнанные санки давали, в сильный мороз, плюсстопятсот к здоровью. Раньше я этого не понимал, а теперь, очень сильно понимаю. Представьте себе, на улице мороз. Сильный мороз, ну минус 27. Родители спешат на работу, нужно отвезти в садик груз в виде молодого мужчины пяти лет. Своими ногами, да еще в зимнем облачении, подобный груз доберется до садика к апрелю. Поэтому дитя нужно укутать в кофту, сверху надеть свитер, потом пуховый платок, потом пальто. На ноги двое колготок и штаны с начесом. Все это сверху лакируется кроличьей шапкой и валенками. Когда ребенок достаточно обездвижен, его надо обеззвучить, для чего используется шарф, которым фиксируется нижняя челюсть. Потом груз выносится на улицу и складывается в санки. Поскольку укутанное туловище не гнется, то именно укладывается, глазами к звездам.
 
Так вот, дети, которых в сильный мороз возили на санках – заболевали. В сильный мороз надо двигаться. В обездвиженном состоянии холод проникает всюду. За все три года, которые я ходил в садик с Солопаевым, тот не болел ни разу. Ему приходилось ходить в садик пешком, санки постоянно угоняли. Пусть родителям приходилось вставать в 5 утра, пусть половину пути Солопаева приходилось катить кубарем и подгонять пинками – он не заболевал, он постоянно двигался. А у меня, с неугоняемыми санками, четыре раза за зиму были всякие ОРЗ. А однажды посчастливилось заболеть левосторонней пневмонией (это воспаление легких, если не в курсе). Мне из-за этого даже длинных стихов не давали на новогодние утренники. Мое присутствие было очень маловероятным. А Солопаеву двали стихи на два листа, родители вешались.
 
Тем не менее, в детстве мне нравилось ездить на санках. И именно в таком состоянии, как дрова, глазами к звездам. Особенно, когда снег идет. Такими большими кусками, как остатки голубя, после кошачьей трапезы. Едешь так на санях, впереди коренным папа идет и мама пристяжная. Смотришь вертикально вверх, а оттуда падают снежинки. Медленно-медленно, прямо в зрачок. И тают там. И по очереди: то в один зрачок, то в другой. А ты лежишь, вдыхаешь сквозь шарф воздух, и пошевелиться невозможно, столько на тебе одежды разной. А потом снег в зрачках тает и у тебя полные глазные яблоки воды. И ты с неимоверным усилием наклоняешь голову, вопреки шарфу и кроличьей шапке (с милицейской кокардой). Ну нужно как-то вылить воду из глаз.
 
И вода вытекает, и ты видишь, что рядом с тобой, ноздря в ноздрю, везут еще кого-то. И у него тоже глаза к небу и в зрачки снежинки тают. А особо одаренные родители снимают с санок спинки и дети к этим санкам принайтованы какими-то такелажными приспособлениями. А некоторые ненормальные дети лежат не как все, а наоборот. Кто-то ногами назад, а кто-то вообще лицом вниз. Я даже пару раз пробовал так. Головой вперед – еще куда ни шло, а лицом вниз – никакого удовольствия. Меня однажды родители потеряли, я как-то выпал из санок, на вираже. Пытался подать сигналы, но был обездвижен и обеззвучен. Родители ушли почти на 100 метров. Меня спасла какая-то прохожая бабка. Она ругала родителей, за то, что они меня потеряли. Это были первые матерные слова, которые я услышал в жизни. Но не запомнил.
 
Еще помню сапоги. Меня стали к школе готовить, а в школу было не престижно в валенках ходить. Поэтому меня стали приучать к зимним сапогам. Были такие детские сапоги на меху из чебурашки. У них была металлическая молния, которая постоянно ломалась. И еще у них была подошва без намека на протектор. Так, слегка шершавая, как мелкая наждачка. Очень хочется посмотреть в глаза проектировщику этой детской обуви. Его бы салом, ему же по сусалам. Чтоб он всю жизнь поскальзывался. Но мой папа, не зря получал высшее образование. Он натер мне сапоги канифолью и я перестал падать. Все падали на ровном месте, а я стоял, будто прибит гвоздями. В средние века меня бы сожгли на костре. Потом эту идею украл Н.С. Михалков, для своего фильма «Сибирский цирюльник».
 
А потом все пошли на горку, кататься с нее стоя на ногах. Кто дальше уедет. Было такое соревнование. Пока меня не намазали канифолью, я был практически чемпионом. Меня выносило за границу раскатанного льда, я очень хорошо держал равновесие. Даже когда влетал в баррикаду из санок и снеговиков. Но тут вышел казус. Я разбежался, придав себе как можно большей кинетической энергии, и прыгнул на лед. Дальше мое тело понеслось вниз с горки. А сапоги остались на месте, как гвоздями прибитые. Я опал как листья по осени. Только очень резко и с тупым звуком. Никаких телесных повреждений не получил, но привил себе отвращение ко льду. Никогда в жизни не стоял на коньках и вообще, до появления ватрушек, даже на горках катался с опаской.
 :'(

Оффлайн Alm@zoff

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 593
  • Репутация: +12/-0
    • Просмотр профиля
  • Модель авто: FORD EXPLORER LIMITED V6 4,0
  • Откуда: МО, Подольский р-он
Re: Анекдоты
« Ответ #1659 : 10 Февраля 2012, 14:26 »
Приходит лизбиянка в ГИБДД поставить на учет машину...
- Слышь, парниша! Я тачку купила, хочу поставить на учет. Но так как я лизбиянка, хочу получить розовые номера.
??? Ты чё, дура?! Какие еще розовые номера?!
- Сам ты дурак!!! Вы же педерастам голубые номера выдаете!!!

Онлайн George

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 689
  • Репутация: +29/-0
  • Награды Активист
    • Просмотр профиля
  • Модель авто: Explorer LTD 4,0L 2008г.
  • Откуда: СПб
Re: Анекдоты
« Ответ #1660 : 10 Февраля 2012, 16:11 »
Да, я не пью, но я не пью не это.

В кровати было весело и шумно...

Контрольный выстрел мало что исправил...

Печальный взгляд... Вы не сексопатолог?

Бежать за пивом помешали ноги.

Вас прямо не узнать! Несите паспорт.

И все б сбылось!... Но зазвонил будильник.

Я всех умней, но это незаметно.

Хотелось бы кому-нибудь хотеться...

Гиппопотам - как много в этом звуке!

Национальность у меня не очень...

Не вас ли стриг безрукий парикмахер?

Под шубой оказалась не селедка.
« Последнее редактирование: 10 Февраля 2012, 16:23 от George »

Оффлайн Прогрессор

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1237
  • Репутация: +23/-0
  • Explorer 4.0 XLT, 2008
  • Награды Активист
    • Просмотр профиля
  • Откуда: Вологда
Re: Анекдоты
« Ответ #1661 : 11 Февраля 2012, 12:20 »
В кабинет доктора входит больной
На пороге спотыкается
Падает
Ломает руку
Ногу
Разбивает голову
Но ползет к столу
Подползает
Кладет голову на стол
И говорит:
- Доктор Я только спросить...

- Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну если только отвертка крестовая!
- Еще один...

Вчера в Магните йогурт хотел купить. Срок хранения 40 суток. Дата
выпуска 26.12.2011 г. Сосчитать не смог (гуманитарий), и рисковать не
стал - купил водки.

Мальчик раскачивался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек.

Люди, кто-нибудь видел нашего президента? Он ведь совсем пропал, ни по
телевизору, ни по радио, ни в интернете. Если кто о нем что услышит,
пожалуйста, позвоните по телефону 7 916 555 - родители беспокоятся.

Будь ты хоть трижды первым, но если ты потерялся, все о тебе говорят:
- А где второй носок?

В пиве мало витаминов — вот почему его приходится пить так много.

Оффлайн ammiak

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 3159
  • Репутация: +62/-1
  • ampartsru.blogspot.com
  • Награды Активист
    • Просмотр профиля
    • partsfortrucks.ru
Re: Анекдоты
« Ответ #1662 : 11 Февраля 2012, 14:26 »
убийственный перевод http://goo.gl/goGQm  :D :D :D :D :D

Оффлайн Scorpovod_34

  • Белый ворон
  • ***
  • Сообщений: 688
  • Репутация: +19/-0
  • Да здравствует Великая Америка!!!!
  • Награды Создатель руководств
    • Просмотр профиля
  • Модель авто: Ford Explorer 4L Limited 1995. Владелец - Павел П.В.
  • Откуда: Г. Волжский Волгоградская обл
Re: Анекдоты
« Ответ #1663 : 11 Февраля 2012, 19:32 »
 :D :D :D

Оффлайн ammiak

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 3159
  • Репутация: +62/-1
  • ampartsru.blogspot.com
  • Награды Активист
    • Просмотр профиля
    • partsfortrucks.ru
Re: Анекдоты
« Ответ #1664 : 12 Февраля 2012, 14:50 »
осторожнее с видеорегистраторами  :-X
<a href="http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&amp;v=cLoLIibGFLc" target="_blank" class="aeva_link bbc_link new_win">http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&amp;v=cLoLIibGFLc</a>
!

Оффлайн Александер

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 546
  • Репутация: +11/-0
    • Просмотр профиля
  • Модель авто: Ford Explorer III 4.0 EB LPG + АИ-92
  • Откуда: 47 регион
Re: Анекдоты
« Ответ #1665 : 12 Февраля 2012, 17:58 »
Объяснительная.
"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10. 03. 2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.
В 18. 30 я на своем а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом? " (Al huele pido rosa? ) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.
Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира
Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО... "

Теги: