Анекдоты

[Алексей]

Как в России строят новые дороги?
- где прошел пешеход, там проедет велосипед
- где проехал велосипед, там проедет мотоцикл
- где проехал мотоцикл, там проедет внедорожник
- где проехал внедорожник, там уже вскоре пробка из обычным машин
осталось только:
- выделить из бюджета пару миллиардов баксов "на строительство дорог"
распилить их между парой очередных "пасечников", потом подписать бумаги
о сдаче дороги в эксплуатацию
- поставить дорожные знаки: "неровная дорога" и "30"
- спрятать под каждым кустом жадных гашников
Дорога готова к эксплуатации!

Ну, и для особо одаренных:

МАТ ЗАПРЕЩЕН!

Напоминаю, что за мат бан на 2 недели. За завуалированный мат - три дня.

[lomm]

Умудренная опытная акула, обучает молодую: увидишь вкусного серфингиста, сделай вокруг него пару кругов, потом нырни поглубже, через 5 мин еще пару кругов, и можно спокойно есть. Молодая: а чего выпендриваться, круги наворачивать, может есть сразу? Опытная посмотрела на молодую, "ну если нравиться с говнецом, то можно и сразу".

[Карась Денис]

круто! 

[USANOV172]

И помни Золушка: после двенадцатого удара ,Волшебство пройдёт,-и тебя пробьёт на хавчик...

[lomm]

Ученые придумали супер компьютер способный прогнозировать будущее. На презентации Абама задает ему вопрос; когда может начаться трется мировая война, компьютер погудел и выдал результат 2032 году. Все весело посмеялись и Абама задает еще вопрос: ну а сколько будет стоить баночка Кока-Колы в 2050году.
 Компьютер долго гудел и выдал ответ; 75 копеек.

[X-tream]

 Одна знакомая рассказала. Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

[филипп]

И помни Золушка: после двенадцатого удара ,Волшебство пройдёт,-и тебя пробьёт на хавчик...

... и тампокс превратится в тыкву

[KAV]

Одна знакомая рассказала. Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

супер, 5 баллов!!!

[Владимир]

По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием, среди народа, являются деньги...

Отправлено 24 Января 2011, 21:55

А такой?
В грузинской школе идет урок русского языка.
- Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
- "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее,.. а "баня"... - это предлог, учитель!
- Садись, Гоги, четыре.
- Вах, почему не "5"?
- "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!

[Лось]

Владимир,  +1 

[mmzz]

Nakamoto, 

[berk]

немного на автомобильную тему.
У врача-гинеколога на приеме негритянка. Он ее осмотрел, начал делать записи в медкнижке, бросает на стол авторучку и говорит: Все, решено, беру себе порш кайен с красным кожанным салоном

[Nakamoto]

Горы, летит орёл, медленно машет крыльями.
У него из задницы вылезает глист:
- "Шеф, сколько высота над уровнем моря?"
Орёл, оборачиваясь :
- "500 метров"
Летит дальше, через минуту опять вылезает глист:
- "Шеф, сколько высота над уровнем моря?"
Орёл, опять оборачиваясь :
- "600 метров"
Через минуту опять:
- "Шеф, сколько высота над уровнем моря?"
Орёл разозлившись:
-" Слышь, глист, задолбал ты своим дурацким вопросом, тебе то что?"
Глист:
- " Да я-то ничего, просто пассажиры беспокоятся - как бы ты не обосрался!"

[Карась Денис]

 

[Владимир]

 

[stalkcer]

Из жаргона автомеханика:

Женщина приезжает на сервис,… жалуется на шум под днищем…

-Ничего страшного, надо только снять штаны и поменять прокладку.